普通的家庭，普通的长相，普通的成绩，普通到扔进熙熙攘攘的校园人群里，就会立刻被淹没，再也找不出来。父母常年在外打工，一年到头见不上两三面，电话都少得可怜，偌大的房子里永远只有我一个人，空旷又冷清，安静到能清晰听见墙上老式时钟，秒针一格一格跳动的声响，单调又孤寂，日复一日地陪着我，我从小就学会了一件事——懂事。不是天生性格乖巧，而是别无选择。
没有人会在意我开不开心，没有人会蹲下来问我受没受委屈，更没有人会在我难过委屈的时候，给我一个踏实的拥抱。放学回家面对的是冷锅冷灶，生病发烧只能自己扛着，受了委屈也只能憋在心里，久而久之，我养成了一种刻进骨子里的本能：把所有情绪都往心底最深处压。
愤怒压下去，委屈压下去，不甘压下去，连难过都要压到几乎看不见，压到自己都快要察觉不到。
在所有人眼里，我性格温和，不爱说话，不好争抢，是个极好说话、甚至极好欺负的人。可只有我自己知道，在我心底最深的地方，一直牢牢锁着另一个我。
那不是什么医学上的疑难病症，也不是什么怪力乱神的人格分裂，只是我被冰冷的生活，一点点碾碎、又强行拼凑起来的另一面。他是我被人欺负时，憋在心底不敢爆发的怒火；是我被家人忽视时，堵在胸口无法言说的嘶吼；是我明明眼眶泛红、想哭出声，却还要强装微笑的倔强。
平日里，那个温顺隐忍的我，总会用尽全力死死按住他，像按住一头随时会挣脱枷锁、冲出来的野兽，我不敢让他露头，更不敢让任何人察觉到他的存在。
我一直以为，只要我一直忍，一直退让，一直装作对所有事都无所谓，生活就会慢慢对我温柔起来。可现实从来不会因为一个人的软弱，就手下留情。
初中那年，我被同班几个蛮横的男生堵在楼梯间。他们抢走我口袋里仅有的一点零花钱，把我怀里的书本狠狠摔在地上，用脚肆意踩踏，一边嬉皮笑脸，一边用尖酸的话嘲讽我，说我是没人管、没人要的小孩。
我站在原地，浑身控制不住地发抖，指甲深深掐进掌心，掐出浅浅的血印，疼得钻心，可我依旧咬紧牙关，一句话都没说，一句话都不敢说。我只是弯下腰，不顾他们的嘲笑，一本一本捡起地上被踩得脏兮兮的书本，把褶皱的书页小心翼翼抚平，紧紧抱在怀里。
也就是在那一刻，心底的那个声音，第一次无比清晰地在我脑海里响起。你为什么不反抗？你明明可以还手。你为什么要这么窝囊？
我吓得心脏狂跳，手脚发凉，以为自己是太过委屈，出现了幻觉。
可从那天起，那个声音就再也没有消失过。他安静的时候，像一道沉睡在心底的影子，悄无声息；暴躁的时候，像翻涌不息的浪涛，一遍遍冲撞着我的心防。我能清晰地感觉到他的存在，能听懂他每一分不甘与愤怒，却始终不敢让他显露，更不敢让任何人知道。我就这样，活成了割裂的两个人。一个对外，永远温顺、沉默、一味退让。一个对内，始终尖锐、冰冷、满心不甘。
我以为，这辈子都会在这样的压抑和自我拉扯中度过，直到那个叫苏念的妹妹，来到了我身边，照进了我灰暗无光的世界里。
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