———女儿的话
老话说，日有所思夜有所梦，可是我十多年来天天面对我父亲的照片叫“嗲嗲”，可他总是不到我的梦里来……
这一天，我走在一个背景有点灰蒙蒙的街上，找到了我总是急着要找到的车站。就在我好不容易买到票，想挤上车去的时候……突然，我看见了他——“嗲嗲”……他坐在轮椅上，面无表情地过来了……
我被后面的人呵斥，“赶快上车！要开了！”
我犹豫了一下，侧身让人，再犹豫了一下，干脆下来，飞奔到他的旁边，……
“嗲嗲，你到哪里去了？我怎么也找不到你。”我的声音里有哭腔和依恋，
可他不回答，轮椅一个劲地往前走。
我跟着他，也不顾身后的车子开走了。
轮椅还在不断地走，我一咬牙，决心继续跟着，我有那么多年没有看到他了，还顾得了别的？！……
就在快要进入前面那一片迷雾时，轮椅停住了，我以为他要与我说什么，赶快俯身过去……
他依然是面无表情，眼里却闪过一丝亮痕……下一秒，他突然伸出手来，使劲地推了我一下，我很快地跌倒在地上，他也很快就消失了……
我的心剧烈地痛起来，那一声凄厉的喊，让我顿时醒了过来……
这是梦！我终于梦到了嗲嗲！可是，已经是泪流满面……
他为什么不对我说话呢？我多么牵挂他，而他却那么狠命地推开我……心又隐隐作痛起来……不光是心痛，连胃肠都痛得像要绞断……
这是他十二年前去世时，我们就体会过的痛。
那天，我们一路跟着他的床，这是个冰冷的铁床，他也是冰冷的，九十三年的风风雨雨，终于把**画在了这么冰冷的铁床上了，他是没有声息地躺在那里，而我们，他的亲人们却在痛泣……
天天听他给我诉说他的“一寸心”，那是一颗多么忠厚善良坚韧不拔纯粹透亮的心呀，就这么，戛然而止了！我那止不住的眼泪，在那条医院的地下室，长长的走廊上，一路洒过去……
我与八十三岁的姆妈还紧紧搀扶着，互相借点力量，不要让悲痛压倒了。可是，就在太平间的门口，看到他被送进大冰柜中间一格的瞬间，我的胃肠间犹如被刀割断，痛得不由得深深弯下腰去，我感觉到母亲与我一样，我们一起弯下了腰……
这肝肠寸断的痛，十几年后，还是让我又一次感受到了，我在黑黑的夜里，痛哭失声……
怎么？我怎么还会有另一种难受的心情，夹杂在对父亲无限留念的痛里面？嗲嗲为什么不理解我对他的想念，却狠狠地将我推开，他自己独自走了呢？
就好像一个孩子，被父亲丢弃的那种恐惧感觉，顽固地爬上了心头，是不是嗲嗲不要我了？……
那团刺刺啦啦痛苦的“茅草”，着实在我的心里塞了很久。
我的眼泪把枕头都浸湿了，好一会儿，我才真正地清醒过来，唉，嗲嗲已经去世那么多年了……
不过，十多年了，为什么才刚刚梦见他呢？
记得我六岁半时，我的大姨，因为是市粮食局的一个科长，她接到了要她研制粮食配置，即如何设计各种粮油副食品供应的配置和票证，完成任务后，她得了世上罕见的渐冻症，走了。追悼会后，一连三个晚上，只有六岁半的我，做着一个相同的梦，在荒凉而又朦胧的大荒野里，大姨穿一身洁白的裙子，飘飘然从天上下来，她含泪摸摸我的头，一声不吭，一会儿她就飞走了，我伸手一抓，醒了……。别人告诉我，这是托梦。可她一句话也没有说呀？
嗲嗲也没有一句话，还狠狠推我……不，我突然意识到了，他是不要我跟着他去那边，他是把我推回了人间呀！……
是的，一定是的，他要我活着，那就是一个慈善的父亲能对女儿做的呀。我又泣不成声了……
只是，十二年来，他就这么托梦了一次，多么珍贵的一次，可他一声不吭，眼光只闪了一下，就又不见了……
过了好久好久， 在我自己的意志的引导下，迷迷糊糊地揣测，他是要我继续在人世间，把他的故事写出来吧？
那天一整夜，我干脆不睡了，把他告诉我的所有故事，和我自己知道的那些片片段段，在脑海里一一再现，翻上涌下，不知不觉已经形成了一篇自传纪实小说了。
于是，从那天起，我就拿起笔，不断地在回忆那些故事，一字一字地敲打出来。
他的经历也真的不是一般人会遭遇到的，处处都体会到他是那么的淳朴善良忠厚，可是他自己说自己，一辈子“笨，钝，耿”，并且，他自己受尽苦难委屈折磨，但他却不想让别人也那样受苦受难，于是，他又不断思考，从游戏玩具里，找到了一条解脱自己的苦难，也希望解脱别人的苦难的路，但是，因为被我的粗心加不在意给弄丢了，让他最后还是带着遗憾走了。
我的笔不是天才的笔，但是那是我真心实意的笔，希望我的笔可以填补父亲的遗憾，填补我的过错！
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