202X 年，
全网最魔性的洗脑循环，不是土味神曲，是官方的外星预警。 刷短视频弹出来，朋友圈本地号在转，连巷口小卖部的大喇叭都扯着嗓子喊：
“注意！请勿私自接触外星人员！如发现可疑外星生物，请第一时间联系有关部门！注意！注意！” 刚开始全镇还凑一块议论新鲜，半个月过去，大家该嚼槟榔嚼槟榔，该喝茶的喝茶，听着跟 “防火防盗防诈骗” 没区别，全成了耳边风。
这事搁南方这座小岛，存在感就更低了。 无他，太热了。 是那种正午柏油路能烫熟蚂蚁、电动车座坐下去能弹起来、出门走三步后背湿得透透的热。风刮过来都带着热气，裹着椰子壳晒焦的味儿，吸一口都觉得肺里发烫。
阿丘 —— 我结结实实打了个喷嚏，吸了吸堵得发闷的鼻子。 先声明，我不是耍流氓，我确实没穿内衣。
废话，我一个男的穿那玩意儿干嘛？这鬼天气，穿件背心都嫌裹得慌，汗湿了贴在背上跟粘了张湿纸似的，索性空着，敞亮。
说出来挺丢人的，四十度的大夏天，我感冒了。 说出来更丢人的，也许你会觉得我是办公室里空调吹多了，其实病因是骑小电驴送外卖，海风吹多了冻的。
你听到这肯定心想，这不就是个普通外卖员嘛。
错。
我不是外卖猿。
我是一个，外卖人。
“阿符！你要的香蕉给你捎回来了！” 我一脚踹开外卖站的铁皮门，裹着一身热浪撞进去。迎面劈头盖脸砸下来一阵空调冷风，冻得我一缩脖子 —— 阿丘！ 又是一个惊天动地的喷嚏，鼻子直接堵死了。
黑影一晃，一只毛乎乎的大手抄过我手里的塑料袋，指尖还带着点淡黄的绒毛。 我们站长蹲在收银台后面，屁股底下垫着半拉旧轮胎，正吧唧吧唧啃着前半根香蕉，另一只手哗啦一下拽过一串钥匙往桌上拍。 “车没电了是吧？自己挑。这鬼天气，跑三趟电瓶就见底。” 他瓮声瓮气的，浑身棕黑色的长毛被汗打湿了一绺一绺，贴在脑门上，活像刚从雨林里捞出来的大黑猩猩。 我扒拉着桌上的钥匙串，随口搭话：“你这么热，干脆把毛剃了得了，光溜溜的多凉快。” “剃？” 他瞪圆了黄澄澄的眼睛，一脸看珍稀怪物的表情，“像你们人类似的浑身上下光秃秃的，寒碜不寒碜？在我们阿比杜卡，毛越浓密，那才受欢迎！”
看到这儿你肯定心想，不就是个长得像猩猩的成精动物嘛，有什么好大惊小怪的。 不不不。 你错了。 他哪是什么猩猩啊。 他，是个外星人。
我懒得跟他掰扯审美，抓了把钥匙转身就走。今天的单还剩小半，没工夫陪这毛球扯闲篇。 说起来也好笑，外头人总调侃送外卖的是 “外卖猿”，合着我们站里真蹲了个纯种外卖猿，反倒我这个正儿八经的地球人，成了独一无二的 “外卖人”。
抓了钥匙我刚迈出门，忽然想起忘了正事。
自我介绍一下，我叫孙星。 听这名，再配上五指山籍贯，你是不是脑子里立刻蹦出个毛脸雷公嘴的和尚？别闹，五百年前那档子事我一概不知，也没遇上过什么给我点三颗痣的人，纯纯就是山里长大的普通老百姓，跟那只猴子半毛钱关系没有 —— 硬要说有，大概就是都挺能爬树的。
我是爷爷带大的。 五指山深处有座破庙，庙顶漏雨，佛像掉漆，从小到大，那就是我家。我爷总说我爸妈飘洋过海打工去了，赚大钱就回来接我。反正我长到二十二岁，大钱没见着，人也没见着，跟庙门口那棵老椰子树似的，风吹雨打自己就长这么大了。
书读得少，字都是我爷拿树枝在地上教的，凑凑合合能看懂外卖单，不会送错楼。 你看到这儿肯定得猜：山里长大的野小子，该不会藏着一身古武吧？ 哎，你还真猜对了。
记得七岁那年，我在佛坛底下掏老鼠洞，掏着掏着摸出个油布包，层层叠叠裹得严实，打开一看，封面上四个泛黄的毛笔字 ——《八阳神功》。
我攥着那本崭新的册子，颠颠儿跑到爷爷跟前，举得老高：
“爷爷！爷爷！这是什么！”
爷爷正蹲在庙门口搓草绳，抬眼扫了一下，脸上居然露出点正经神色，伸手摸了摸我的脑袋。
“好孩子，你终于找到了。这可是咱们家祖传五百年的秘籍，你要好好学，学成了，你就是一代大侠。”
“大侠？很厉害吗？”
小时候的我两眼放光，仰着脖子盯着他。
“很厉害，超级厉害。” 爷爷说得一脸真诚，“能上天入地。”
就这么着，接下来的十年里，我白天翻山越岭去镇上读义务教育，晚上回破庙爬树扎马步，照着册子一招一式练。
自己到底有多厉害我一直没个数，上天入地肯定是不行，反正放到现在，最大的实际用处，就是送外卖爬楼可以不靠电梯，比电梯还快。
直到三年前，我下了山，来到了这个海边的小城市。
临走那天，爷爷把我送到山口，从怀里摸出张皱巴巴的银行卡，硬塞我手心里。 “孩子，去吧。长大的孩子总要下山闯荡。记住，这是爷爷的卡，以后工资都往这里头打，靠谱。” “嗯，知道了爷爷。”
那时候我是真挺感动，攥着卡转身往山外走，眼泪吧嗒吧嗒掉一路，哭到大巴站都没停。倒也不全是舍不得，主要是长这么大头一回踏出五指山，心里发虚，跟被撵下山的野猴子似的，没着没落。
大巴晃晃悠悠开了大半天，终于把我扔到了这座海边的小城市。 真找工作才知道难。人家面试官头都不抬，张嘴就问：“什么学历？哪个学校毕业的？”
我当场就卡了壳。 正经学堂我满打满算也没念几年，脑子里翻来覆去就俩出处：一是五指山破庙爷爷手把手教学，二是佛坛底下掏出来的《八阳神功》自学成才。想着想着还拐了弯 —— 对了，灵台方寸山斜月三星洞。
所以我成为了一个伟大的外卖人，毕竟只要会骑小电驴、能认路就行，而且，我还能爬楼梯送上门。
记得那天，是我第一天送外卖。
手机还玩得磕磕绊绊，正蹲在路边研究怎么抢单，屏幕忽然叮地弹出来一条提示。二十公里的配送距离，配送费整整六十块。我当时脑子一热，啥也没想就点了接单 —— 新手哪懂什么高价单必有蹊跷，只知道这一单顶别人跑小半天，赚大了。
取餐的时候我皱了半天眉，一份螺蛳粉加一份臭豆腐，汤汤水水裹了好几层塑料袋，隔着餐箱都往外冒那股酸臭劲儿。我那时候头一回进城，真没想到城里人好这口，捏着鼻子把餐放好，骑着车就跟着导航扎了出去。
一开始还在市区里，人来人往车水马龙。绕着绕着路就偏了，楼房越来越矮，路灯越来越稀，到最后连柏油路都没了，只剩坑坑洼洼的土路，两边的荒草长得比人还高。风刮过来带着股土腥味，吹得草叶哗哗响，连个路过的人影都看不见。
我心里刚有点犯嘀咕，电瓶车猛地一沉，电量条瞬间跳红，吭哧两声，直接熄了火。
我低头看了眼导航，离目的地还有两公里多，眼看就要超时扣钱。也顾不上害怕，肩膀一沉就把电瓶车扛了起来，迈开腿往前冲。山里长大的，百八十斤的东西不算事儿，可这夜里的风邪门得很，一个劲往衣领子里钻，凉得后脊背发僵。
跑了约莫十分钟，路到了头。
我刹住脚，抬头一看，头皮瞬间麻了半边。
眼前根本不是什么小区住户，是一片漫山坡的墓园。黑夜里石碑林立，歪歪扭扭地铺满了整面山，月光洒下来，地上全是长短不一的影子。导航的声音就在这时候突然断了，屏幕上的定位点，不偏不倚落在墓园正中间。
说不怕是假的。山里长大的，黑灯瞎火的林子钻得多，可墓园跟山里不一样，静得邪门，连虫鸣都听不到，只有风刮过石碑的呜呜声，像有人在耳边叹气。我攥紧了车把，壮着嗓子喊了一声：“有人吗？送外卖的！”
声音撞在山坡上，散得七零八落，除了回音，什么回应都没有。
我正站原地纠结要不要进去，眼角忽然瞥见侧前方有一点昏黄的光。隔着几十米远，影影绰绰是间小瓦房，看着像个墓园值班室。
好歹是间有人气的屋子。我松了口气，扛着车快步走过去，越走近，那灯光越暗，灯泡像是接触不良，一闪一闪的，照得门口的影子晃来晃去。
“有人吗？” 我又喊了一声，声音比刚才小了一截，心里的慌劲儿反倒往上涌。
屋里没动静。
我走到门前，抬起手轻轻敲了两下。
咚，咚。
敲门声在死寂里格外清晰。门没锁，我指尖稍一用力，木板门就吱呀一声，慢悠悠地往里开了。
一股混着霉味和尘土的冷气迎面扑过来，我眯着眼往里扫了一眼，心脏猛地一缩。
屋里居然…… 居然没有人。
我站在门口僵了两秒，强行按住突突跳的心脏给自己做心理建设：指定是上厕所去了，别黑灯瞎火的别再一脚踩空摔坑里。
我也没敢往里多踏一步，踮着脚把螺蛳粉和臭豆腐往落灰的桌上一放，转身就想溜。脚刚抬起来，身后忽然飘过来一股怪味 —— 不是霉味，也不是尘土味，是一股混着湿泥土和陈年粪球的腥气，冲得我鼻子一皱，差点当场打个喷嚏。
我心里咯噔一下，慢慢转回头。
门口不知道什么时候站了个人，穿件洗得发白的保安制服，背对着那盏晃悠的灯泡，整张脸埋在阴影里。他声音飘乎乎的，像从地底下冒出来似的，空得发响：“外卖放那儿，你就可以走了。”
换别人估计早就被这氛围唬住了，可我那时候眼睛直勾勾盯着他脑门，脑子一片空白。隔着他那层头皮，我清清楚楚看见里头有个发亮的小虫子，黑亮的壳，六条细腿扒着脑壳内壁，还在慢悠悠地蹭。
我这嘴比脑子快半拍，脱口就喊了出来：“屎…… 屎壳郎？！”
他浑身猛地一僵，声音当场劈了叉：“你怎么知道！”
话音刚落，就听 “咔哒” 一声脆响。他整个脑壳像个开盖的罐头似的往上一掀，里头端端正正坐着个指甲盖大的屎壳郎，浑身泛着幽幽的蓝光，六条腿还举着两根细杆儿跟操纵方向盘似的，一脸惊恐地抬头瞅我。
我当时魂都飞了一半，啥也顾不上，转身抄起门口的电瓶车往肩上一扛，撒腿就跑。山里练了十几年的脚程这时候全用上了，两腿倒腾得跟风火轮似的，二十公里土路，一口气没歇，直接冲回了市区外卖站。
我踹开门的时候喘得跟拉风箱似的，扶着门框半天直不起腰，嘴里颠来倒去就俩字：“屎壳郎…… 屎壳郎……”
等我好不容易喘匀了气抬头一看，当场又傻了。
收银台后面，我们那猩猩站长周身正裹着一圈淡淡的黄光，浑身的棕毛都被照得根根分明，嘴里叼着半根香蕉，一脸懵逼地瞅我。
后来我听他连比划带狡辩地哔哔了半小时，总算搞明白了这堆破事的真相。
合着这帮玩意儿全是星际难民 —— 有的是老家星球炸了无家可归，有的是欠了星际赌债被流放，还有的纯纯是偷渡过来打黑工的，三教九流什么来头都有，七拐八绕地流落到了地球。按那什么银河公约，他们不能随便干扰本土文明的正常生活，所以个个都揣着伪装手段，有的套人皮壳，有的附在人身上，躲在城市犄角旮旯里混日子。
我当时就问他，宇宙那么大，干嘛非往地球钻？
他翻了个大白眼，说那还用问？没钱啊，别的星球生活费多高。
至于天上挂着的那月亮，说白了就是个大号监视器，上面蹲着银河纠察队，天天盯着地球扫，逮着非法入境的就抓回去罚款加判刑。
我又问他，我为啥能看穿他们的伪装？
他挠了挠毛乎乎的脑袋，说估摸着是我练的那什么八阳神功的缘故 —— 阳气太足，跟个行走的大功率探照灯似的，他们那点低级全息伪装在我眼里跟透明的没区别。
说到这儿你肯定要问，我咋不报警？
废话，我当然报过！当时从墓园跑出来我就拨了官方那个外星举报热线，嘟嘟两声之后，对面传来甜得发腻的电子音：“您好，这里是智能客服。”
我喘着气说：“你好，我遇到外星人了！”
那边顿了两秒，又机械地念：“您所提出的问题不在智能客服的登记范围，请选择您遇到的问题：1. 人身财产侵害 2. 市容市貌投诉 3. 野生动物出没……”
“我遇到外星人了！！”
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