凌晨的高铁站，空旷、清冷、人声寥寥。
夜风穿堂而过，带走了我身上最后一点属于周家口的温度。
在我的记忆中，风在这里吹拂了几十年，可它似乎并不属于这里，它一直吹着，一路向南。
我何尝不是如此呢？
风似乎对我有所暗示。
我背着简单的旧背包，站在检票口，身后是我耗尽半生、烂透半生的故土，身前是无边无际、陌生荒芜的远方。
没有送行的人。
也没有一句不舍的讯息。
我这混迹大半生的朋友圈里面，没有一句叮咛，没有一句挽留，甚至没有一句道别。
这样倒也挺好，省去了诸多廉价的乡愁和思念。
这城市生我养我，最终又干干净净地放弃了我。
我也干干净净地，彻底地告别了这座城市，心如止水。
买了最早一班南下的车票，随机的城市，随机的前路，没有规划，没有目的。
我不再奢求安稳，不再执念圆满，不再妄想弥补。
人活到我这份地步，早就不配拥有归途，不配拥有烟火，不配拥有任何温暖和好结局。
列车进站，灯光惨白，轰鸣低沉。
三川交汇，地产物饶，却没有能容下我的一片立锥之地，我自嘲的苦笑一声，然后再也没有一丝的留恋，绝然转身，挥一挥衣袖，不带走豫东的一片云彩。
我径直进站上车，找了靠窗的空位，坐下的瞬间，心里彻底空了。
空空荡荡，无悲无喜。
折腾了这么久，煎熬了这么久，挣扎、忏悔、崩溃、逃避，兜兜转转五十年，我终于卸下了所有枷锁。
不是解脱，是放弃。
放弃纠正残局，放弃弥补罪孽，放弃求得原谅，放弃做一个合格的丈夫、父亲、普通人。
我累了。
几十年来，我误落尘网中，如一只扑火的飞蛾。
我向往着光明，但身陷羁绊，如同那只误落蛛网的飞蛾，俞挣扎就俞艰难。
为了避免沦为蜘蛛的美餐，我选择自断手脚，彻底切除人世的一切羁绊。
我要向南飞，我没有了脚，我不能再落地，从今以后，我的使命就是飞，不停地飞。
列车缓缓开动，车轮碾过铁轨，发出沉闷绵长的声响。
窗外的夜色快速倒退，周家口的轮廓一点点模糊、消散，最后融进漆黑的天际，再也看不见。
那个困住我年少遗憾、中年苟且、半生罪孽的地方。
那个藏着我两段私情、一场错婚、两代孽缘的地方。
那个有人隐忍、有人布局、有人深情、有人等待的地方。
从此，隔着山水，隔着千里，隔着余生所有光阴。
我再也回不去了。
也不必回去了。
我不知道家里后续会发生什么。
不知道晓琴会不会彻底放下过往，坦然接受新的生活，安稳顺遂，岁岁无忧。
不知道胡老板会不会顺理成章走进她的世界，护她余生，予她安稳体面。
不知道小杰和阿娟的恋情会不会发酵、曝光、拉扯，会不会撞破那层血淋淋的血缘真相。
不知道王慰会不会终于卸下半生重担，放下执念，好好为自己活一次。
所有风波，所有结局，所有因果。
都与我无关了。
我像一个逃兵，仓皇离场，把所有烂摊子、所有未爆的惊雷、所有迟来的审判，统统留在了原地。
我自私吗？
当然自私。
我这辈子，从头到尾，自私懦弱、眼高手低、爱而不负、遇责就逃。
我辜负了陪我吃苦的妻子，辜负了等我半生的爱人，辜负了本该坦荡的儿女，辜负了岁月，辜负了真心，辜负了所有本该圆满的人生。
可我真的，再也扛不动了。
列车一路向南，穿过破晓的黎明，穿过连绵的山河。
天光一点点亮起来，淡淡的微光铺在车窗上，温柔又清冷。
我看着窗外流动的田野、村落、远山，心里难得的安宁。
没有愧疚凌迟，没有风雨将至，没有人心算计，没有亲情割裂。
一无所有，便一无牵绊。
从前我总以为，人活着最苦的是求而不得、爱而别离、怀才不遇、世事不公。
走到终章我才懂。
人这辈子最苦的，是一身亏欠，无处偿还，满心罪孽，无人清算。
留在原地，日日受刑。
远走他乡，终身流放。
两样都是苦。
只是流放的苦，安静一点，自在一点，不用再亲眼看着自己亲手毁掉的一切，一点点繁华落尽、与我无关。
抵达陌生城市的时候，是午后。
暖阳正好，市井热闹，路人步履从容，人人都有奔赴，人人都有归处。
只有我，是这座繁华城市里多余的路人。
找了一间便宜的小出租屋，狭小、简陋、冷清，四面白墙，空空荡荡。
放下背包的那一刻，我长长舒了一口气。
终于安静了。
终于不用再周旋任何人，不用再愧疚任何人，不用再害怕深夜的惊雷、人心的冰冷、残局的反噬。
往后的日子，日出而作，日落而息。
找一份普通的活计，挣一口温饱，度一寸光阴。
不谈恋爱，不碰人情，不结牵绊，不问过往，不盼将来。
半生繁华皆是梦，半生罪孽尽随风。
我曾经拥有过一切。
年少的赤诚，佳人的倾心，家庭的烟火，打拼的底气。
是我自己，一步一步，亲手弄丢，亲手烂掉，亲手葬送。
我有过家，亲手毁了。
有过深爱，亲手负了。
有过体面，亲手碎了。
五十岁这年，我一无所有，远走他乡，终生长漂。
夜里偶尔无眠，我也会轻轻想起周家口的人和事。
想起晓琴三十年默默的隐忍与成全。
想起王慰一生沉默的背负与温柔。
想起小杰眼底永不消融的冰冷与不屑。
想起阿娟彻底决裂、毫不留情的决绝。
想起那场悬而未发、注定倾覆的风雨。
只是想起，再无波澜。
愧疚还在，悔恨还在，罪孽还在。
只是再也无力回头，再也无从弥补。
人生最残忍的不是无路可走。
是路还在，人还在，债还在，
唯独我，再也没有资格回头赎罪。
这座世间，本就没有真正的清零，没有真正的释然。
所有的远走，都是逃避。
所有的放下，都是无奈。
所有的归零，都是认命。
我的前半生，困在爱恨里，活在纠葛里，烂在欲望和懦弱里。
我的后半生，葬在漂泊里，活在孤寂里，终在无人问津里。
曾经我以为人间有乐园，有圆满，有岁岁安然。
后来我亲手搭建，亲手摧毁，亲手见证崩塌。
原来我这一生，
从遇见、亏欠、纠缠、崩塌、远走、别离。
从头到尾，
只有失乐园，伴随着失意和失望。
再见，再也不见，后会无期。
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