监室里一直有不成文的老规矩，新人进来只需要打扫七天基础卫生。
七天期限一满，就按顺序轮换值日岗位，不用一直包揽脏活累活。
同监室前后进来的新人，全都按着这个规矩，到期就正常轮岗休息。
唯独我，因为被班长划入范斌一边，成了他心里的对立面，
被刻意针对，硬生生多安排了十四天的值日打扫。
每天早上七点吃过早餐，其他人都闲散坐着静养发呆，
只有我，准时拿起扫把、拖把和清洁工具，开始一整天的清扫。
洗漱台刷洗、全屋拖地、死角清理、便池冲刷，
所有又脏又累、没人愿意沾手的活，全都落在我一个人身上。
我心里憋着一肚子委屈，却不敢有半句怨言，
更不敢脸上流露出半点不满，只能低着头，默默忍下所有不公。
趁着打扫间隙，我无意间抬头，看到墙上鲜红的宣传标语。
上面印着工整的大字：做人常思自己过，认罪伏法莫再错。
字字醒目，直直撞进我的心里。
望着这行标语，我过往犯下的糊涂过错，一幕幕在脑海浮现。
静下心来，我是真心反省自己曾经的荒唐、无知与走错的人生路。
打心底里感念党和政府的管教与包容，也暗暗下定决心：
往后一定踏实改造，安分守己，出去以后再也不触碰法律红线。
我发自内心警醒自己，没有半点装模作样，也不想刻意表演给谁看。
可就在我轻声感慨、暗自反省的时候，
一直坐在监室后排闭目养神的班长，忽然冷冷开口，直接打断了我。
他斜着眼睨我，眼神里满是鄙夷和轻视，语气刻薄又伤人：
“别在这儿装什么文化人了，有什么好故作深沉的？
就算你是本科学历，又能怎么样？最后不也一样进到看守所里？”
这话像一根冰冷的尖针，狠狠扎进我的心口，瞬间堵得我喘不过气。
我发自内心的悔过自省，在他眼里，反倒成了刻意逢迎、装腔作势。
说到底，就是因为之前范斌刚带我入监、帮我叠过一次被子，
我感念人情，分过一次吃不下的菜汤，就这么一点简单交集，
班长便把对范斌的怨气，全都无端撒在了我身上。
他故意延长我的值日期限，事事针对，处处给我穿小鞋。
如今就连我发自内心的反省感慨，也要被他当众挖苦、刻意羞辱。
我死死攥紧双手，指甲掐进掌心，硬生生忍着心底的酸涩。
我从没招惹过他，从没掺和他和范斌的矛盾，
却平白被强行站队，受牵连、受刁难、受当众嘲讽。
小小的监室四方天地里，根本没有道理可讲，更谈不上公平。
掌权者凭着一己偏见，就能随意践踏旁人仅存的尊严。
周围的犯人闻声全都侧目望过来，有人带着看热闹的戏谑神情，
有人冷眼旁观、事不关己，没有一个人愿意站出来说句公道话。
我紧紧低下头，强忍着眼底翻涌的委屈，再也不敢多说一个字。
在这种地方，多说多错，低调隐忍、闭口不言，才是唯一的自保方式。
原本因为自省慢慢平复的心，被他一番冷嘲热讽，搅得翻江倒海。
我怎么也想不通，安分做人、真心悔过，居然也成了一种罪过。
班长依旧稳稳坐着，眼神里满是轻蔑，摆明了就是要打压我的锐气，
逼我低头服软，磨掉我身上仅存的一点棱角。
我默默收好打扫工具，心里的苦涩、憋屈和无奈，难以言说。
本以为安分守己、低调做人就能安稳度日，终究是自己太过天真。
这里的人大多带着满身戾气与狭隘偏见，从不听别人的真心，
只凭喜好与人恩怨，随意定义旁人，肆意刁难、肆意伤害。
我深吸一口气，把所有委屈、不甘、难过全都压回心底。
无力改变现状，就只能咬牙坚持，默默承受这无端的刁难。
我在心里暗暗告诫自己：不必在意旁人的误解与嘲讽，
守好本心，踏实改造，早日走出高墙，才是眼下唯一的念想。
可道理虽懂，被当众挖苦、无故针对的难受，依旧蚀骨入心。
我抬头望向监室那扇狭小的铁窗，看着外面一方小小的天空，满心茫然。
我不知道这样被刻意刁难、无故受气的日子，还要熬多久。
只能默默期盼，早点熬过这段暗无天日的时光，
往后踏踏实实做人，再也不踏错一步，远离纷争，安稳度日。
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